Vo väzení sa stretnú zoofil,pedofil,nekrofil,sadista a adrenalínový športovec.zoofil nadhodí:,,Chcelo by to kočku."Pedofil:,,Radšej mačiatko."Nekrofil:,,Ale mŕtve!"pol minúte sa ozve adrenalínový športovec:,,MŇAU!"
viete prečo policajti čítaju vtipi na záchode . abi sa od smiechu mohli posrať.
3 blondýnky sa zýdu na opustenom ostrove . chitia zlatu rybku . a tá povie že každá má jedno prianie . 1. si praje abi bola mudra postavý si plť a odplava . 2. si praje abi bola mudrejšia postaví si tytanick a odplava . 3.si praje bit najmudrejšia premení sa ma chlapa a odíde po moste.ha ha ha ...
ide slimák po kolajniciach a spieva si:mám rád život ......tdtd....... mám rád život .....tdtd..... mám rád život .......tdtd...........tdtd..........tdtd.....
lezi si trupicek(nema ruky ani nohy) na plazi a ide okolo zena:.trupicek uz ti dal nekdo vyfajcit?. .nie nedal. tak mu da vyfajcit.ide druha zena:.trupicek uz si mal s nekym s..?. .nie nemal som. tak sa snim vyspi.ide tretia zen a pyta sa:.trupicek uz si bol nekedy v p...???. trupicek cely nateseny odpoveda:.nie nebol som!. .tak za chvilu budes.ide priliv.
stretnu sa 2 blondinky v kaviarni a prva sa stazuje na muza:moj muz vzdy jak dojde domov je opity a ide do vane. druha odpoveda:tak vies co?nalej do vane vino az po okraj a hod tam skapateho kocura.na mojho to zabralo. ked blondinka dojde domov hned urobi jak jej kamoska poradila..... prisiel jej muz a isiel do vane jako zvycajne.ked dlho ny vychadzal blondina ho sla pozert otvorila dvere a vidi muza lezat v prazdnej vani jak drzi pod krkom kocura:kocurik este kvapocku!
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys."
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p...".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup.
Ke zpovědi přijde žena, která se přizná, že ji napadají hříšné myšlenky:
"Víte, ctihodnosti, když se podívám před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná."
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
"Dcero, to není hřích, to je omyl."
Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie pištoľ dá si ju k hlave a povie:
-"Nech žije Anglicko" a zastrelí sa.
Francúz si zoberie kord a povie:
-"Nech žije francúzko" a zabije sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty debil!"
Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"
Loď narazí na skaly, strašný masaker, zachráni sa len dvadsať chlapov a jedna žena. Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu.Po ďaľšom mesiaci muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove, ju zakopú. Po dalšom mesiaci, muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.
Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá: "Copak, Aladine, nestartuje?"
Ráno sa Janko zobudí totálne roz*ebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov na*ebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých ku*iev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a za*ebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
U veterináře jsou tři různý psy - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeci. "Tak co Rotviku, proč jseš tady?" "Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce." "Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?" "No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem a zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyprostěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smůla." "A co ty dogo?" "No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji." "No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?" "Ne, zastřihnout drápky!!!"
Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
- Čo si urobil, že si tu? Róm mu odpovedá:
- Ukradol som sako.
Farár:
- Tak ľutuj!
Róm:
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
Pride Fico Kalinak a Slota do skolky,a pytaju sa maleho Jurka.Zaspievaj nejaku basnicku. Tap tap tapusky zdrazeli nam papucky a ockovi alkohol kery debil z vas to bol.
Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"
"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej
matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko.
Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"
Synček sa pýta otecka aký je rozdiel medzi reálne a potencinálne ?
Otec mu povie aby sa spytal svojej mamy či by sa vyspala za milon korun vyspala s so Seanom Conerym, setry sa spýtaj či by sa za milión vyspala s Bradom Pittom, a svojho brata sa spýtaj či by sa za milón vyspal s Eltonom Johnom.
Synček sa teda pýta mami: Vyspala by si sa za milión korún so Seanom Conerym ? Áno za milón korún by som sa vyspala s hocikým. Pýta sa dalej sestry a ona mu odpovie že s Bradom Pittom by sa vyspala aj zadarmo. A nakoniec sa spýta brata a aj ten mu povie že za ten milión by sa s Eltonom Johnom vyspal.
Tak to ide oznámiť otcovi a ten mu teda na to povie: No vidíš synček, potencinálne by sme maly byť milionári a reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.
Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!
Maly indian sa pyta nacelnika,ako dava mena detom vo svojom kmeni. On mu povie: "Podla toho, ze ked sa narodi dieta a ja vidim na okoli nieco zaujimave, tak take mu dam meno. Napriklad ked sa narodil LetiaciOrol, videl som na nebi letiet orla, tak som mu dal take meno. Ked sa narodila TamBežíLíška, videl som popri lese bezat lisku. A preco sa tam zvedavo pytas, TuSerePes?" :D
Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat. Druhý se ptá, proč a první odpovídá: "No, bez nich dokážu běhat rychleji." "Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi." "Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty."